Le blog des secrétaires médicales

Avez-vous cette impression étrange et pénétrante que les patients ont abandonné leur cerveau quelque part depuis le confinement ?

- Bonjour, j'ai bien reçu le mail avec mon compte-rendu mais on me demande un code pour l'ouvrir

(Il est bien noté dans le mail comment trouver le code, mais il faudrait lire le mail, déjà c'est trop)

- Le code pour ouvrir votre compte-rendu est votre date de naissance madame.

- En minuscule ou en majuscule ?

Elle serait tombée sur moi, je lui aurait dit "en chiffres romains" et j'aurais raccroché. Je crois. 

Souvent, au téléphone, on pose des questions. Les réponses ne sont pas toujours à la hauteur de nos attentes. Voir proches du néant absolu.

- Alors votre rendez-vous de mammographie est le 12 à 15h30. Pensez à bien ramener votre dernière mammographie.

- ... (blanc angoisssé qui veut dire : où est-ce que je l'ai foutue ?)

- Si vous la retrouvez, c'est vraiment utile de pouvoir comparer avec la dernière que vous avez faite...

Dans les excuses on a : j'ai déménagé, mon  médecin ne me les a pas rendues (mouais....), elles sont restées chez vous (ah ben non on le verrait), le cabinet où je les faisais avant a fermé (et elle n'est pas allé les chercher durant les 10 ans durant lesquels elle les a fait là-bas...ttssss)

Autre version du blanc :

- Je vous propose vendredi 18 à 16 heures pour votre rendez-vous.

-... (traduction : hheuuu j'ai quoi ce jour-là).

- Oui, allez donc chercher votre agenda... (peuvent pas le préparer AVANT d'appeler ?)

- Vous êtes en ALD ?

- ... (traduction : késako ?)

-Affection longue durée ? prise en charge totale par la sécu pour une maladie en particulier ? (on se creuse la tête pour trouver des traductions compréhensibles).

- Bonjour, je vous appelle pour prendre un rendez-vous de scanner.

- Oui, pouvez-vous me lire votre ordonnance s'il vous plaît ?

- ... traduction : elle est sur la télé/piano, dans le sac à main/sac du pharmacien bref : LOIN du téléphone...

- Allez la chercher, j'attends...

A la longue, avec l'expérience, on finit par préférer les muets au bavards. C'est vache, mais on perd moins de temps !

Quand on donne un rendez-vous, il faut poser des questions. On attend un certain type de réponse, qui nous paraît logique. Mais notre logique est rarement celle du voisin...

Ce qui donne en pratique :

- Il vous le faut pour quand votre rendez-vous ?

- Alors j'avais rendez-vous le 12 chez le spécialiste mais en fait je vois le chirurgien le 14 et mon médecin m'a demandé de le faire avant.

- Avant le 12 ou avant le 14 ?

- Euuhh ...

- Quel médecin vous envoie ?

- Alors normalement je vais voir le Dr Bidule mais il est à la retraite alors du coup je suis allée chez le Dr Truc qui était remplaçé par le Dr Chose...

Grat, grat, grat.... dans le doute je met le remplaçant du médecin retraité.

- Et pourquoi votre médecin vous demande l'examen (ça c'est dans le cas où sur l'ordonnance y'a juste marqué : scanner abdominal. Ca manque de précision).

- Alors y'a quinze jours j'ai vu le Dr Machin qui m'a dit de faire une écho, j'avais des douleurs puis après blablablablabla

AAAARRRGGGGGGGGG ! Juste répondre à la question, c'est possible ????

Des fois, oui. Des fois, non !

Quand je bosse en IRM, le matin tôt, je passe devant la porte extérieure du service. En général il est 7h30. Le premier patient est convoqué à 7h45. Et sur la porte, il est marqué qu'on ouvre à 8 heures. Je sais, c'est idiot. Et ça donne des dialogues marrants (et très énervants pour le personnel) quand on passe incognito devant la porte.

Souvent, il y a déjà trois ou quatre patients qui poirautent devant. Ce qui veut dire qu'ils sont tous en avance ou très en avance. Et ils râlent.

- Oui, ils m'ont bien précisé de ne pas être en retard et c'est même pas ouvert !

- Ca ouvre à 8 heures et ils m'ont convoqué à moins dix !

Et ils s'excitent sur la porte en verre (alors que si on avait ouvert depuis la derrnière fois où ils ont éssayé de l'arracher, ça se serait remarqué).

Alors là on la le choix; on sait qu'ils vont nous voir à travers la porte arriver, poser notre sac, allumer le service etc... Donc soit on les laisse poirauter dehors en sachant qu'il vont épier tous nos faits et gestes jusqu'à ce qu'on ouvre, ou on va ouvrir de suite en les priant de s'asseoir en attendant qu'on ait tout préparé.

En général je choisis la deuxième solution, ne serait-ce que pour éviter qu'ils ne continuent de démonter la porte. Et parce que je vis dans une région froide. Et qu'ils sont souvent debout avec des béquilles sous la pluie.

Après ils faut leur expliquer que oui, on les a convoqué à 7h45, qu'il est 7h40 et que c'est ouvert, où est le problème ? Asseyez-vous et attendez que je vous apelle dans l'ordre des rendez-vous ! Merci.

En, general on commence avec un bon taux de stress et on a oublié d'ouvrir une porte côté manips, ce dont on se rend compte en entendant un gros "chbonk" quand le manip se prend la porte, persuadé que c'était ouvert.

Oups.

Aujourd'hui coup de fil en IRM (parmi la centaine d'autres, ça n'a pas arrêté de sonner).

- Allôôô, c'est pour une rendez-vous d'irm urgent !

- Ah on est à trois semaines de délais.

- HHHAAAAANNNNNn (bruit d'une très forte inspiration qui veut dire : c'est la fin du monde, ou je vais mourir demain, ou un truc du genre).

- C'est incompressible, on a beaucoup de demandes (je prends les devants, on ne sait plus où mettre les patients en ce moment).

Du coup j'ai pas eu droit au "y'a pas avant ? (même si mes dons de télépathie naturels m'ont permis de l'entendre à distance).

Et du coup elle va tenter sa chance ailleurs.

Bon courage.

Je me demande si un jour j'aurai une crise cardiaque en direct ?

Au boulot, on passe environ 45% de notre temps au téléphone.

Mais pour une fois, une dame m'a appris une chose qui devrait me changer la vie.

Alors que je lui précisais de bien ramener son ordonnance le jour de l'examen, elle me dit :

- quelle ordonnance ?

- celle que vous venez de me lire !

- ah, la prescription !

AAAAHhhhhh ! m'exclamais-je en direct au téléphone, c'est pour ça que les patients l'oublient souvent ! Ce n'est pas la même chose pour vous ?

- Ah non, l'ordonnance c'est pour les médicaments !

Tout s'explique. Maintement, je précise bien au téléphone :

-Ramenez bien la presciption du Dr Bidule !

Logiquement, le taux d'oubli devrait diminuer.

L'espoir fait vivre....

Ce qu'on peut faire faire par sa femme....

Un grand classique : madame appelle pour prendre le rendez-vous de monsieur.

- Bonjour, je voudrais un rendez-vous pour un scanner.

Leur vient pas à l'idée de préciser de quoi, un scanner c'est un scanner, quoi !

- Vous pourriez me lire l'ordonnance s'il vous plaît ?

Les précisions apportées, on propose des dates. Et c'est là qu'on entend, pas trop loin derrière :

- Quoi le 17 ? y'a pas avant ? Y font chier !

Moi, j'en ai marre de ces crétins qui sont pas fichus d'attraper un téléphone eux-même pour s'occuper de leur santé. Alors la dernière fois j'ai craqué :

- Passez-moi monsieur, s'il n'est pas content il n'a qu'à s'en occuper lui-même, déjà !

J'avoue que la pauvre dame n'en menait pas large, coincée entre deux râleurs ! Mais bon, le monsieur l'a laissée se débrouiller, on a finit par trouver un arrangement.

Mais ils n'énervent à la fin !

Comme dit Le Grand Pr LAMINE, marabout (de ficelle) : "protection dans tous les dangers, mariage et mal de dos".

Les soins, ça coûte des sous. Avec le tiers-payant, quand il est pratiqué, les patients n'avancent plus les frais. Du coup, ils sont complètement paumés.

Pour une prise de rendez-vous, on demande :

- Vous êtes à 100% ?

Là, deux cas de figure :

- Oui, je suis pris à 100% pour ma maladie.

Ok, le patient a l'air de connaître le sujet.

2è cas :

- Oui. 

- Vous avez une ALD ? 

- C'est quoi ? (arg. Si ils ne savent pas c'est qu'ils n'en ont pas en général. Faut avancer en douceur). 

- Une affection de longue durée, vous avez une maladie particulière ?

- Oui je suis malade !

On tourne en rond.

- Votre médecin a  utilisé une ordonnance bizone ?

- Une quoi ??

Arg.

- Vous utilisez votre mutuelle ?

- Oui j'ai une mutuelle !

Bref, on déduit qu'il n'a pas de 100% et qu'il devra regler le complément d'honoraires.

- Mais je paye jamais!

 - Ah bon ? vous ne payez pas chez votre médecin ? (il se sont assez battus, nos chers médecins, pour garder leurs chèques et ne pas faire le tiers payant ! Trop de paperasse, on les comprend, ça fait perdre un temps fou de se battre avec la sécu et les mutuelles pour se faire payer).

Bref, un quart d'heure de mauvaise foi et d'explications bancales de de la secrétaire plus tard, on a finit par arrive rà leur expliquer vaguement le système. En sachant que de toute façon, c'est incompréhensible !

Chaque patient à sa façon d'entrer. Certains sont plus remarquables que d'autres.

- Le conquérant :

Torse bombé, regard braqué droit sur l'objectif (vous en l'occurence), il pose les avant-bras sur le comptoir et annonce, péremptoire : "j'ai un rendez-vous".

Pas de nom, pas un document utile à l'horizon, pas de bonjour non plus, faut pas déconner.

En général, il dégonfle dès qu'il commence à galérer pour trouver sa carte vitale....

- Les mamans :

Arrivent en farfouillant dans leur sac. Sortent des trucs en vrac. Galèrent quand on leur demande leur numéro de tel (regard angoissé au fiston qui récite le numéro par coeur).

Commentaire de la secrétaire :

"Ah vous aussi vous avez un disque dur externe ? c'est pratique hein !"

Solidarité, et merci à nos mémoires annexes.

Les patients sont aussi variés que distrayants. Après les adeptes du chaos (je pose tout en vrac devant la secrétaire sans attendre qu'elle demande quoi que ce soit), j'ai pu tester des adeptes du rangement, tri, organisation, ou tout ça en même temps.

Ce qui donne en pratique :

Monsieur Grosdoigts arrive, s'assoit sur la chaise dédiée au patient" de-la-collègue-qui-ne-reprend-qu'à-deux-heures", et donc m'oblige à me contorsionner pour lui parler, et commence à sortir ses petites affaires.

En l'occurence, une pochette format A4 pliée en deux, qui contient elle-même une pochette format A5, contenant elle-même une petite pochette avec la carte vitale et la mutuelle, que Monsieur Grosdoigts a bien du mal à extraire de ladite petite pochette (le plastique, ça colle).

J'ai eu aussi, sous diverses variantes, la pochette avec feuilles plastifiées contenant toutes les ordonnances, prises de sang, résultats divers, le tout sur des mois entiers entièrement dédiés à la Maladie (vous noterez l'apparition du M majuscule, j'ai pas mis sainte mais parfois, on se demande). La dernière petite dame que j'ai vue arriver avec ce système je me suis dis "chouette, elle n'aura sûrement rien oublié". Que nenni !

Elle me dit au bout de trois pages : ah, je ne trouve pas l'ordonnance. A priori, j'ai levé les yeux au ciel, tout en lui disant : mais si, organisée comme vous l'êtes, vous allez la retrouver (et j'y croyais). D'ailleurs, elle l'a retrouvée. Et m'a engueulée parce que j'avais eu l'air exaspéré qu'elle ait pu oublier son ordonnance. Comment dire... oui, au énième patient, ça énerve un peu. Mais bon, Madame avait travaillé en hôpital et JAMAIS elle n'avait été énervée par un patient (et la marmotte, elle met le chocolat....).

Faut avouer que les maniaquesqui organisent leur vie autour de leur Maladie sont en général de bons clients : ils oublient rarement un truc important. C'est appréciable, on perd moins de temps. Et eux, et nous !

Par contre, ils demandent des photocopies de  tout, même ce qui ne leur servira jamais plus à rien.

On est maniaque ou on ne l'est pas !